• 作家:張曼娟
• 幸福專欄

我在一家餐廳的候座區排隊，旁邊有三個小學二、三年級的孩子，正在聊天。他們長得都很漂亮，衣裳、鞋襪和背包顯然經過精心打理，若不是時尚名牌，肯定也是設計師款式，任何一個孩子都可以立刻上場走秀或登上童裝目錄。孩子們聊天的內容又是什麼呢？ 第一個男孩子說：「我們家裡我最大，我想看什麼電視，全家人都要陪我看。」 第二個女孩子說：「看電視根本沒什麼。我媽媽說我才是我們家的大王，我想要什麼他們都要買給我，不然我就哭，他們最怕我哭了。」 第三個女孩抿著嘴笑，輕聲說：「那有什麼了不起。」她圓亮亮的眼珠轉向兩個同伴：「你們敢打你爸嗎？」 第一個男孩說：「小時候會打啊。」 第二個小女孩附和的點頭。 第三個女孩露出勝利的微笑：「我是說，現在。我敢打我爸耳光喔。」 小女孩的表情和語氣使我不寒而慄，雖然只是個孩子，她已經掌握了自己的權力，她在父母身上試驗並開展她的權力範圍。她當然明瞭自己的權力是父母愛的給予，她選擇回報的卻是耳光──用暴力與屈辱加諸於愛她的人。 我想起媽媽說過的諺語：「兩歲打娘，娘會笑；二十打娘，娘上吊。」 打打鬧鬧，是朋友間的樂趣，卻是親子關係中的悲劇。 今日的父母親，昨日仍是孩子時，與父母的關係往往都是緊繃的。那時的父母親可不懂什麼兒童心理學，他們服膺的父母學，是「嚴加管教」，或是「棒下出孝子」。昨日孩子在體罰或壓抑下成長，不禁在心中勾勒未來的藍圖：「絕不打罵小孩」、「要當他們的朋友」…… 昨日孩子成為今日父母之後，用最尊重孩子的方式把孩子帶大，內心卻有著巨大的失落、焦慮與感傷：「我這麼尊重他，他為什麼不尊重我？」 【論語劄記】 子曰：「愛之，能勿勞乎？忠焉，能勿誨乎？」 〈憲問篇第十四〉 孔子說：「愛護一個人，怎能不訓練他，讓他常常勞動呢？真心為一個人好，怎麼能不規勸教導他呢？」 父母親心心念念要給孩子最大的尊重，於此同時，是否思考過，自己尊重了「父母」的身分與天職嗎？是的，父母，乃是一種身分，更是一種責無旁貸的使命，承擔著教養子女的任務。有些父母帶著童年的創傷，為了怕傷害孩子的感覺，小心翼翼，動輒得咎，最後成了不敢拂逆兒女的「孝子」、「孝女」。等到孩子的心性被養得驕縱、傲慢，成了家中的霸王，父母親感到大勢已去，急著揭竿起義，想要收復失土，為時已晚。父母親的失策，不在於後來的管教失當，而在於應當管教時錯失良機。 愛一個孩子，不僅是尊重而已，更應該教導他，讓他明白做人做事的道理，給他規範和約束，讓他知道，這世界並不是因他而存在的。 許多孩子在密不透風的保護下成長，功課由家教幫著做；書包由菲傭幫著背；鞋帶由父母幫著繫，他們從不需要為「活著」付出一點勞動力。除非父母親可以確保孩子一生都有人服侍，否則，等到他必須為自己勞動的時候，不僅手足無措，還會有更大的懷疑與挫折。 曾經，小學堂的夏令營裡，有個被寵壞的小霸王，已經小學五年級了，卻總要老師蹲下來為他繫鞋帶，他說在家裡都是阿公、阿媽和爸爸、媽媽幫他繫的，他說他不會繫鞋帶。「你真的連鞋帶都不會繫啊？」我問他。 那孩子笑笑地看著我，眼中閃動著優越的光：「對啊。所以，妳要幫我繫鞋帶。」 「這樣啊，」我俯下身，停頓三秒鐘，把自己的鞋帶解開，對他說：「那我來教你吧。不然，你都快要念完小學了，連鞋帶都不會繫，會被人家取笑的。」 孩子完全沒料到會是這樣的結果，他只好跟著我一次又一次的學會繫鞋帶。當他完成了繫鞋帶的功課，我拍拍他的手背鼓勵他：「看！你做得很好。以後，不但不用人家幫忙，還可以幫阿公、阿媽繫鞋帶喔。」 我衷心希望，他學到的不僅是繫鞋帶的功課而已。 【論語劄記】 顏淵喟然歎曰：「仰之彌高，鑽之彌堅，瞻之在前，忽焉在後。夫子循循然善誘人，博我以文，約我以禮，欲罷不能……」〈子罕篇第九〉 顏淵讚歎地說：「仰起頭來看，比想像更崇高；深入去挖掘，比想像更堅毅。眼看著在面前，忽然發覺又到了身後。老師就是這樣緩慢而持續的引領著我們，用他的知識與經驗開闊我的眼界，又用規範與約束使我成為謙恭有禮的人，就算我想停下腳步，卻不由自主往前走……」 顏淵讚歎的是孔子的「為師之道」，而這不也是「父母之道」嗎？ 父母親應該樹立起既高且深的形象，尤其是在孩子小時候，不管父母的社經地位如何，孩子都會依戀的愛著父母親，因為，除了父母之外，他們別無所有，這也正是父母在孩子心中建立形象的好時機。父母親要仔細的觀察孩子心性，在適當的時候，提出糾正，讓孩子知道，我一直在注意你，你的言行舉止代表了家教，也代表著父母親。 孩子的腦部發育並未完全，容易衝動，往往會有所謂的「人來瘋」，瘋狂的奔跑，尖銳的喊叫，陷入一種迷失的狂熱中。我記得自己的童年，偶爾也會發生失控場面，這種時候，最渴望的，是一個能使我停止下來的大人。當父親或母親攫住心跳加速，胸腔快要爆炸的我，雙手捧住我的臉，注視著我的眼睛，堅定地對我說：「乖，妳現在太激動了，要冷靜一下。來！我們休息一下。」當他們牽著我的手，把我帶到一邊去「冷靜」的時候，我一邊喘息，一邊升起一種解脫的鬆弛和安心。 父母的手，推動著孩子向前，也終止孩子停不下來的躁動。 【論語劄記】 子曰：「名不正，則言不順；言不順，則事不成；事不成，則禮樂不興；禮樂不興，則刑罰不中；刑罰不中，則民無所措手足。」〈子路篇第十三〉 孔子說：「名分若不正當，說出來的話就沒有分量；說話沒分量，想要做的事當然無法成就；事情做不成，便無法建立禮樂；禮樂無法建立，刑罰就不能有效實施；刑罰無法實施，那麼，百姓便會覺得茫然失措，無所歸依了。」 當我聽見父母親宣稱：「我不想當孩子的父母，我想當孩子的朋友。」這樣的話，總是十分憂心。父母不想當父母，那麼，該由誰來擔負父母親的神聖使命呢？父母親是兒女靈魂的雕塑師；是最偉大的藝術家；是孩子來到這個世界上，全心全意仰望與愛慕的第一個對象，假若父母不想當父母，首先辜負的就是孩子啊。怎麼竟還以為這是愛孩子的表現呢？或者竟以為這是最新穎時尚的想法？ 孩子的一生會遇見很多朋友，鄰居、同學、網友、同事……甚至是常常在捷運上巧遇的人，都可能成為他的朋友，他們從不缺少朋友。而父母親，只能有一個，無比珍貴，絕無僅有。 當我鍾愛的姪兒幼年時，我常喜歡跟他說：「嘿！你是我最好的朋友啊。」剛開始他很開心，漸漸地，沒那麼熱絡了，直到他念小學四年級的某一天，突然這樣回應：「我們不只是朋友而已，我們是血緣之親，妳是我姑姑。」他的表情很認真，近乎嚴肅。我立即收斂了笑嘻嘻的臉孔，慎重點頭：「你說得很對。」 孩子其實可以清楚分辨，朋友與親人的不同，朋友與父母親更加不同。我們怎麼甘願用「父母」這麼稀罕珍貴的身分，去換取那麼普遍廣泛的「朋友」稱謂呢？這不是有點降格以求了？ 天將降大任於斯人也，父母親是一種天命。先把父母的天職做好，讓孩子愛你，敬你，長大後的孩子會明白，父母的意義與價值，遠遠超越朋友。孩子對父母的愛，也將欲罷而不能了。